作者：小椰子

小椰子專欄

ID：xiaoyezizhuanlan

01

最近，有這樣一則帖子在網上引起了熱議，看得人目瞪口呆。

發帖人是一位成年男性，他曬出了這樣一張家庭群的聊天記錄截圖。

因為跟媽媽說了一句“拜拜”，就被爸爸在群里駁斥為“表述不當”。

還說只能用“反對、同意、好的、支持”等詞語。

媽媽后來還單獨私聊他，說爸爸不喜歡再見這個詞，不要跟他頂嘴。

發帖人不理解，他們家里已經有500個禁忌詞了，沒想到連一句再正常不過的“拜拜”也是。

爸爸從來不允許家庭成員，說出任何能讓他聯想到不吉利的字詞。

比如弟弟2年前買了一輛車，特意選了個尾數是520的車牌。

結果他爸爸覺得，號碼的末尾是0代表的是財富最后歸零，不吉利。

最后弟弟只能虧了3萬，把剛開了一個月的新車給賣掉了。

當你以為這樣奇葩的家長只是個例時，評論區里有很多網友都分享了自己類似的經歷：

有人僅僅因為跟奶奶說話時，有句話用“他”這個字來指代“爸爸”，就被爸爸打電話罵了一晚上：

“什么他他他，不會說爸爸啊？

誰供你讀書，誰給你生活費的？白養你了。”

有人花5分錢搶了一個線條小狗的可愛地墊，上面寫著“歡迎拉屎大王”。

結果被爸爸說“污染精神思想環境！惡心至極！羞愧難當！”

有人在家庭聚餐的時候正常地雙手捧著碗在吃飯，結果被爸爸一巴掌甩在臉上，摔倒在地。

因為她爸爸覺得：

“這么多人這么擠你看不見嗎？還用兩只手拿碗！”

可平時教育她用兩只手拿碗的也是她爸爸......

看過這樣一段話，覺得特別一針見血：

“一個家庭最可怕的不是貧窮，而是有一個善于制造內耗的人。

幾塊錢的碗打碎了，鞋子放的位置不對...

明明是很小的過錯，卻覺得如臨大敵。

在家大吵大鬧，仿佛天就要塌了。

就算是家里有一些好事，也總能從雞蛋里挑骨頭。

家庭成員時刻都精神緊繃，沒有絲毫松弛感，精神能量被一點一點地耗光，家庭成員充滿了怨氣。

在內耗環境下長大的人，內心容易缺乏安全感，做什么事都極其敏感、如履薄冰，甚至可能一輩子都在內耗中度過。”

02

你會發現，很多有毒的家庭里，都有這樣一個善于制造內耗的人：

大事拎不清，中事看不透，小事吵不停。

比如，有人就發了這樣一個視頻，稱自己的爸爸總是因為屁大點事就發火。

妹妹因為用了自己存錢罐里的錢，結果爸爸就大發雷霆，在那訓斥個不停。

平庸了一輩子的人，終于在孩子身上找到了權威感，于是逮著個小事就得作威作福一番。

比如，有位985高校的大學生，放假回家在化妝，正在討論考研問題。

媽媽突然沖過來把她的化妝品全砸了：“化化化，我讓你化！”

帽子頭巾全部被剪爛，化妝品全部被摔壞。

比如，有人因為半夜1點多肚子餓了，就把蝦從冰箱里拿出來化凍。

媽媽起來上廁所看見了，過了半小時突然從臥室沖出來罵她：

“為什么晚上不睡覺吃東西？”

發帖人安安靜靜地吃蝦也沒發出任何聲音，但媽媽就是一直在那責備她。

連她晚上睡覺開著風扇，媽媽都要半夜沖進來給她關掉；

她說要搬出去住，媽媽就在那邊要死要活。

再比如，有媽媽讓自己那上大學的兒子，每天都要去圖書館學習，早中晚打卡3次。

每次都要發視頻給她，而且每次視頻都要不一樣。

每成功打卡一天發10元生活費給他。

兒子早上8點42分發了打卡視頻給媽媽，結果媽媽指出了一通問題：

去圖書館時間太晚，扣錢；

在圖書館門口拍沒露臉，要每天在白紙上寫口令，用手舉著拍攝視頻。

做父母果然是門檻最低的獲得權力的方式。

越無能的父母，就越喜歡在孩子身上展示權威。

他們每天都盯著子女的細節審判，試圖通過高人一等的姿態來獲取優越感，將自己的焦慮和自卑轉移到家人身上。

這種家庭內耗，如同一個慢慢侵蝕的病毒，無聲無息地滲透進家里的每一個角落。

把本應溫暖安寧、像避風港一樣的家，變成一座暗無天日的精神牢籠。

03

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中提到：

沒本事的父母，其實內心很敏感、脆弱，自尊心特別強，生怕別人戳穿他“無能”的真相。

因此，面對外人，他毫不吝嗇贊美，會夸別人很厲害，別人家的孩子多聽話懂事。

但面對自己的孩子，卻總是喜歡樹立權威，在孩子身上找存在感，以維持自己的優越感。

在他們的固有認知里，孩子是自己的“附屬品”：

“管不了別人還管不了你嗎？”

而這樣做的后果就是，很多內耗家庭成長出的孩子，童年總是被陰影壟斷。

長大后發現自己存在著各種心理問題，難以與他人建立正常的親密關系。

還可能會無意識地模仿家長的行為，將這種內耗的模式延續到下一代，形成惡性循環。

就像電視劇《女心理師》中，女生蔣靜從小到大都活在媽媽事無巨細的管控之中：

她穿什么衣服、梳什么發型、交什么朋友，媽媽都要管；

媽媽還特意配了一把她房間的鑰匙，方便隨時進出；

強行找出她的日記本，在客人面前大聲朗讀。

這種高強度的控制，讓蔣靜換上了嚴重的暴食癥。

在媽媽面前依然是乖乖女的模樣，但私下卻做著各種叛逆的事，不惜傷害自己的身體。

04

就像蘇珊·福沃德教授所說：“健康的和有毒的家庭體系，最大的區別就在于：

家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。

健康的家庭推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。

不健康的家庭不鼓勵個人表達，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。”

而解決方法，也許可以嘗試《原生家庭》一書中列出的“對自己負責”清單：

①成為一個獨立于父母的個體；

②誠實地看待自己和父母的關系；

③勇敢地向父母表達自己真實的想法；

④面對并消除父母對自己生活的控制；

⑤找到合適的方式來治愈內心的童年創傷；

⑥重新獲得自己作為成年人的權力和自信。

愿更多的父母，能學會停止無謂的內耗，不要總是在孩子的身上找權威感。

也希望更多的孩子，能把自己的內在小孩，從永久的懲罰中解脫出來。

要知道，你不是誰的附屬品，你的感受也很重要。

共勉。

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素材來源于網絡/視頻截圖。小椰子專欄（ID：xiaoyezizhuanlan），作者：小椰子。用獨特視角解讀熱點事件，陪你每天一起認知升級。

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